hmmm...haven't been here in a while and it's not ok.
but i'm here now so fuck that.

can't help but feel frustrated about...about me.
this huge wave of uncertainty and things can not be explained again.
why am i always like this? why do i always have guestions i can not answer? why am i me?
sometimes i wish i was someone else..is it normal?
do people think of this ?
is there something wrong woth me?

i don't know...i gues there is because here i am writing about it...or i can just be one of thouse people that can't stop wining about their life while it is perfectly fine....i don't know wich one of the mentioned above is me but ether way it's pathetic. i'm pathetic!

i'll have some time to just relax and strip this rutin that is my life to just enjoy myself at least for 4 days. that's right i'm going to eilat on a school trup.
today or idiot teachers spent a whole lesson on explaning to us that no one is aloved to leave the buss while it's driving or to go to a toilet and be forgotten by the school there in the middle of nowhere...
why would they actually think someone woud do it?!
do they troully think we're THAT dumb?!

i hate my school!
~just anothe year...just another year....~calmes down..~

my neck hurts as hell!


you know what?
i'll stop...i'll spare you the misrable thought's that i'm having right now...you don't deserve it...

good day to you all
sorry

Ты идиот на 56%. Да, ты уже вполне нормальный идиот! =) Но тебе не хватает самой малости для полного совершенства. Попробуй чаще биться головой о твёрдые предметы, и у тебя всё получится!
Проверь, идиот ли ты?

שיעמום זה קטלני!

יושבת לבד בחדר,שקט...
כרגע סיימתי לראות סרט, הוא גרם לי לחשוב על הרבה דברים, נאבדתי במחשבות והחלטתי לחזור לעצמי...שלחתי לו הודעה.
כל כך מקווה שהוא לא ישן עדיין. פשוט רואה אותו אומר לי מחר "הערת אותי אישה!" (רק באנגלית כמובן..)^-^
מחר שבוע. לא אגיד "שהזמן טס" וכל מיני דברים כאלה, כי...כי זה שבוע. אבל מה שכן הוא שלא ציפיתי לפתח רגשות שפיתחתי בזמן הזה.
אני מוצאת את עצמי חושבת עליו יותר ויותר ורק חיוך מלווה את המחשבה. מתגעגעת ממפגש למפגש ורוצה לראות אותו ולדבר איתו ולהרגיש אותו ממש קרוב.
אני שוב מעבדת את דעתי, אבל אני יודעת שזה טוב.

עברה חצי שעה ועדיין אין תשובה להודעה...כן ..עכשיו זה בטוח, בטוח מחר אני אשמע שהערתי אותו
מרושעת שכמותי.אין לי בושה, אין לי אלוהים!
חחחחח
הוא יסלח...אני בטוחה...יהיה טוף...

^-^

כנירא הגיעה גם זמני לישון...~נירדמת על המקלדת~
לילה טוב אנשים ואנשות.

i just woke up and i feel really good.
yesterday i met my old old friend. we haven't seen eatch other in a very long time and i was kinda exited to see him. well we had a long history between us so i gues it explains it.
he's a realy spiritual person and i used to realy love that about him. we were together but it didn't work out for some reasons. but it was graet while it lasted.
anyway! the part that i really loved about him was his energy....yeah yeah i know sounds stupid and bla bla... but it was true. he is one of thouse people that makes ur soul feel better.
he's extraodinary in that way. he always tought me how to look at things differently, how to exept this world and how to exept me. he made me a whole new person, witch i love.
well a lot of time passed since i've seen him the last time and i was begining to feel kinda lost about myself, about everything.
he knows me very well, he knows when i need support, so we met. i really got alot from that meeting, he reminded me of the things i forgot and tought me new stuff.
i reamember sitting in the bus on my way home and just smilling, i felt completed and peacefull. but as happy as i was to see him, after i did i was even happier to go home and meet my sweet heart.
the day what grate, the evening was perfect and i'm loving it all..
may sound like a hippy or something...but u know what? i don't care!
i am happy and that's all that matters.

i wish you all the same.
may you have a grate day!
(:

עומדת ליד החלון עם סיגריה ביד אחת וחתיכת שוקולד ביד השניה
למתה ממש ליד החלון כמה קושים קטנים חמודים משחקים כדורגל ומחליפים ביניהם קללות. חתולה לבנה משחקת עם הזנב שלה...רוגע...

רדומה. לא יכולתי לישון הלילה, עבר עליי לילה מוזר
היתעוררתי ב1 בלילה עם שפה עליונה בגודל של שניים של קושי. זה היה ממש מוזר. נבהלתי, התקשרתי אל אמא, היא בא אחרי איזה 10 דק'.
לקחתי כדור נגד אלרגיה וזה לא עבר, וזה גם היתפשת לאף. די פחדתי לישון כי היה סיכוי גדול שאם אני אלך לישון אני לא אתעורר...לא חביב.
בבוקר זה עדיין לא עבר=\ רק היום באיזה 2 בצהריים ככה הייתי עם פה ואף נורמליים. ניראתי כמו ברווז חצי יום. וגם העובדה שמהבוקר היינו אצל חברי משפחה לא ממש עזרה למצבי...אבל זיין על הכל. הכי חשוב שהכל טוף עכשיו.
אמא טוענת שזו אלרגיה למרות שלא אכלתי בבנה, אני אומרת שזה היה סתם מפחיד ושאני הולכת לרופא שלי השבוע כדי שתעשה לי בדיקה לאלרגיות ואני אדעה מה אסור לי לאכול...=\
בהחלט לא חביב...

מתגעגעת...לזמינים הטובים בהם היינו יושבים בחוץ ולא היו זכרונות כואבים על כלום...כשרק היקרנו כולם אחד את השני והכל היה ממש כיף...
מתגעגעת ל....לא יודעת למה. פתעום רגע כזה של נוסטלגיה. משו לא ניתן להסבר.
רוצה מישהו קרוב אליי...רוצה חיבוק^^

שונאת את רגעי הבדידות שלי...חוצמזה אין לזה סיבה עכשיו, אני לא בודדה, יש לי המון אנשים טובים מסביבי, אבל עדיין כנירא משו חסר.
אני יודעת מה זה , בתת מודע, אבל לא רוצה להודות בזה שאני רוצה להיות עם מישהו.
מטומטם? יכול להיות...
אני כנירא מאלה שלא יכולים להיות לבד...מצד אחד אני מוצאת את זה עלוב, מצד שני -אנושי לגמרה.

יש לי רגשות כלפי מישהו...מפחדת לפתח אותם...יותר מידי קרה בתקופה האחרונה...צריך פסק זמן כנירא..
אבל יהיה טוף...אני בטוחה בזה(:

יום טוף לכם אנשים ואנשות שלי^^

יום כיפור כזה עוד לא היה לי זה בטוח!
היה כיף ^^
ישבתי עם חברים היקרים מכל בחוץ שתינו לנו בירה (אולי היא היתה זולה וחסרת טעם אבל זה פרטים שוליים לטעמי)
לאחר מכן הלכתי אל קטי שלי-לבלות את שאר הערב הנהדר הזה בצפיית סרטים טובים/לא טובים (אבל למי אכפת). אגב בדרך כמעט נרצחתי ע"י חבורת מרוקעים לבושי לבן עם כיפות ודווקא היום הם צדיקים אבל מה זה משנה שאתמול הם בדיוק רצחו מישהו?! ובכן משום שהם כאלה צדיקים ואני, החסרת בושה, החסרת אלוהים וכו'...הלכתי לי בשקט עם ס-י-ג-ר-י-ה 0.0
איך יכולתי?! אני לא מאמינה לעצמי!!!!
קודם כל אני לא מבינה למה אסור להדליק סיגריה...זה לא שמעורב בזה חשמל או משו ...וחוצמזה אולי אני מבין הגאונים האלה שמשאירים את האור דלוק לפני יום כיפור כתרוץ עלוב שהם לא משתמשים בזה ביום עצמו אבל יש אור בבית. אז אולי בהיותי גאונה כמוהם השארתי את המצית דלוקה מהבוקר?! אה?! אה?! מישהו חשב על זה?!
בכל אופן!
עברתי לידם וניזרקו לכיווני כל מיני משפטים כמו "וואי הייתי מביאה לה כפה!!!" או "להדליק לך ת'סיגריה יא גויא?!"
כל מיני משפטים הגיוניים לגמרה....=/
אני לא מבינה דבר אחד....מה זה הכפיה הדתית הזאת?! זה לא מדינה דמוקראטית ליבראלית?!?!?!
מה ניסגר עם זה?!
זה שאני חיה פה ואני יהודיה אומר שאני חייבת לשמור שבת או לצום ביום כיפור או לא לעשן ביום כיפור (כן זה מבין ההגיוניים)?!?!
רגע...ואם יש לי איזה מחלה (חלילה וחס אבל לשם המחשבה...) שאני חייבת לאכול אחרת אני ארגיש ממש חרא...נגיד סכרת כמו אצל דודי..=/ הוא גם לא צם, אסור לו....מישהו חשב על זה?!
נסכם את כל זה במילה אחת....טימטום!
אני לא מזלזלת במנהגים...ממש לא..אני מחבדת את רובם...לפחות את אלה שיש בהם לפחות טיפת היגיון...אבל לא מקיימת אותם ו זו זכותי-אני חושבת.
מעניין שבטח אותם הערסים לא שומרים שבת, וגם זה שהם קיללו אותי ב-י-ו-ם--כ-י-פ-ו-ר זה בטח בסדר...אבל אני...אני ממש לא בסדר!
איך יכולתי?! אני לא אוכל לחיות עם עצמי עכשיו...מה עוללתי?!
כן כן ....
טוב!
mooving on

היה גם נחמד מאוד אצל קטי שלי^^
ראינו שתי סרטים...אחד מהם היה נחמד אבל הסוף היה קאקא...=/
השני היה סרט שאמא שלה הציא...chik flick מטומטם לגמרה עם קאמרון דיאז....אני שונאת אותה...ואפילו עוד יותר אחרי השעתיים שביזבזנו על הסרט הזה...!!!!
אחרי זה אישושה שלי די גססה ורצתה לישון אז זזנו למיתתנו.
והינה אני עכשיו כותבת פוסט חדש כשאישה שלי עדיין ישנה(:
נכנסתי אליה לחדר לראות עם היא קמה והיא חמודה כזאת ישנה עם הפנים מרוחות על הקרית(:
אין מראה חמוד מזה(:

כן....^^
זה שהיא ישנה זה יפה והכל אבל זה אומר שאין לי מה לעשות בנתיים=/
לא טוףףףף.....=/
טוב נו אני אסתדר כבר...הפוסט הזה כבר הרג חצי שעה בכיף אז יהיה טוף(:

אז יום טוף לכם אנשים ואנשות(:
לאף יא אול!!!
בעיקר אותכם!(u kno who u r(: )
^^

סוף סוף אני מרגישה יותר טוב!
הרגשה מדהימה ווווווו גם נורא משמח שאני אוכל סוף סוף לצאת החוצה בקרוב(((:::
לא ראיתי את האנשים שלי המון המון זמן!!!! היתגעגעתי גאד דם איט!!

שישי שבת הייתי אצל סבתא היה חביב..בעיקר שצחקנו על סבא רוב הזמן(: מעניין שכל פעם שאני חולה אני אצלם לפחות קצת מהמחלה ותמיד אחרי זה אני מרגישה יותר טוב! אני צריכה כנירא לחלות עצלם כדי שאני אחלה פחות או שאני פשות צריכה לגור שם ואאאאאז אני בכלל לא אחלה! אהא!!!

בכל אופן!
רק לפני שעתיים היגעתי הביתה..ישר ניפגשתי איתו כדי לסיים עם זה כבר כי המצב היה כבר מגוכח וכלם יסכימו עם זה!
זה הלך הרבה יותר חלק ממה שציפיתי(: וזה טוב(: הוא פשוט בא ואמר "איזה יופי! גם אני רציתי לעשות את זה !" ואז חיבוק והכל טוף! כאילו שלא קרה כלום(: ידידים-וזה משמח.

אני אקדיש קצת זמן לבחור ההוא שאמרתי שלא מעניין לי לדבר איתו כי מסתתר מאחורי זה סיפור די מעניין.
כפי שנאמר לפני כן הכרתי אותו לפני איזה שנה כאשר באחד מן הימים הוא פשוט שלח לי הודעה לאייסיקיו,הוספתי אותו, דיברנו איזה חצי שנה, נמעס לי ממנו (כפי שאמרתי הוא לא בן אדם מעניין במיוחד) והוספתי אותו לרשימת איגנור.
לפני איזה שבוע או יותר אפילו היה לי נורא משעמם אז החלתתי לדבר עם מישהו חדש, לא מצאתי מישהו אז הוצאתי את הבן אדם הזה.
חשבתי שלא יהיה נעים עם הוא ישאל אותי למה הפסקתי לענות לו על ההודעות והייתי צריכה איזשהי סיבה, כמובן שיכל להיות שהוא בכלל לא זוכר שדיבר איתי אבל לא רציתי לקחת סיכון. לכן...היה לי סיפור נחמד כזה שהנערה שדיבר איתה לפני זה היא אחותי התאומה שלה קוראים אינה (כמה לא צפוי =\ ) והיא היתה נכנסת לאייסי שלי לפני כמה זמן ומדברת עם אנשים סתם. וכמובן שצריך היה להציג את עצמי גם אז "שמי" הוא אמילי (ולא קוראים ככה לגיטרה שלי..ממש לא...חחח). כמובן שהשיחה הגיעה בסופו של דבר למצב בו הוא רצה לראות אותי ואת האחותי ביחד (מדי פעם מדברים עם המצלמה ברקע) ואז היה גם לזה תרוץ יפה שהוא שאחותי גרה עם אבא (שדרך אגב אין לי...אבל מצד שני אין לי גם תאמה אז...) ואני גרה עם אמא. כעבור כמה זמן היתברר גם שהיא עכשיו באילת כשאני יושבת חולה בבית...(קקה שכמותה...חח)
ועוד כל מיני פרטים מעניינים אחרים^-^
ופה אנחנו מגיעים לנקונה נורא נחמדה...אתמול בשיחה שאחרונה שהיתה לנו הוא אמר לי שלדעתו "אחותי" היא לא בן אדם כל כך נחמד ושהיא לא מעניינת ונורא משעממת וכאלה ואני למרות זאת מאגניבה כזאת וכפית וכאלה...
כל כך עמד לי על הלשון להגיד :"אידיוט! דיברתה עם אותו הבן אדם!!" אבלללל...אני בן אדם רגוע (רוב הזמן) אז תיפקתי.

ומפה מסכנה שלי שבן אדם יוכל את מה שנותנים לו. רק בגלל שהוא חושב שאני בן אדם אחר ויש לו אסוציאציה רעה ממני מהעבר הוא לא שם לב לזה שאני מדברת בדיוק כמו "אמילי" (=אני) עכשיו. ואפילו יש לי את אותם המילים המציקות שאני אומרת תמיד ואני אוהבת בדיוק את אותם הדברים ש"היא" אוהבת וכאלה...הרי ידוע שבד"כ אחיות תאומות לא דומות זו לזומבחינת תחביבים וכאלה כי העובדה שהן ניראות אותו הדבר מביא לשאיפה להיות שונה....אבל לו לא ממש איכפת מזה...והכל בגלל שהוא חושב שאני בן אדם אחר...

מעניין איך שההיגיון האנושי עובד. אני חושבת שאני אחקור את הנושא בזמן הקרוב. כמובן לא בעזרת אנשים הקרובים אליי אלה עם אנשים זרים. כן...זה עלול להיות מבדר(:

בכל אופן!
אני חושבת ששיתפתי אותכם במספיק דברים להיום...

Don't lie kinds..
Luing is for grownups!

(:

here i go again....

tired of being home.loosing my mind.
this is strange bacouse i usually like being home alone. i've always been a person who doesn't mind being alone and even love it. But thare's two problems
1. i'm not alone- that crasy mother of mine is always home!!!
2. everything has it's limits. sitting at home rocks when i don't HAVE to do it. so this now just bites!

but ofcourse being sick has it's good sides too(:
for example i don't have to see the....hmmm...what's the word i'm looking for?....WORTHLESS FUCK"S that go to my school...aaaaaand from time to time i loose my voise and i sound like a hoarse old black guy i already had my grandma scared twise when she called^-^
yep! there's an up side to everything((::

hmmm...time to take my pills again...this sux!!!
good day to ya people!

הכל התחיל אתמול בבוקר כשהיתעוררתי עם כאב שירירים בכל הגוף...לא נחמד אתם אומרים?
זה עוד כלום...כמובן לא נעים אך ניתן לסבול.
היום התעוררתי בלי קול לגמרה....לא יכולה לשתות ולאכול ולא יכולה לדבר...
טוב נו אני אהיה בסדר....למרות שאני לגמרה בעעע עכשיו..!

בכל אופן!
אני עדיין בתיסבוכים עם עצמי ויש לי המון המון מחשבות על הראש...אפילו לכתוב אני לא יכולה .כל פעם שמגיעה לאיזשהו רעיון אני לא מצליחה להאחז בו, יותר מידי דברים בראשי. כולם שואלים מה אני מרגישה ומה אני חושבת ואני מאחזבת אותם עם תשובות לא ברורות...אבל איך אפשר להסביר למישהו שאני בעצמי אבודה?
איך אפשר לגרום להם להבין שאני לא עצמי עכשיו ושהכל מסובך?

the world changed and it is no longer what it's used to be. It's different, everything is different. Well at least that's how i see it.
I hate it this way, everything is new and hard to understand and at the same time so simple that it makes you crazy.
Torn between the past and the future, unaware of the present, truing to figure myself out.
so many words to speak but i remain speechless, so much to feel as my heart stays cold.
Lots of unfinished sentences in my mind. As questions rise i drown in the sea of answers, my tears are drops of insanity.

I'll stop here...i need some time...i need to figure things out. i need some understanding.

good day to you people.

סוף סוף פתחתי לי דף בלייב ג'ורנל(:

בעעעע...אני בדיוק בתקופה שיש לי הרבה לכתוב...זה היה ממש בזמן כן.

אני חושבת שמאוחר יותר היום אני אכתוב פה איזה פוסט...אך לא עכשיו...
יותר מידי מחשבות בראש.לא מצליחה לרכז מחשבה ברורה.

יותר מאוחר ...כן...

יום טוך לכם.